VICEVI!!!

Ići dole

Re: VICEVI!!!

Počalji od Death taj Pon Jun 23, 2008 6:24 pm

Dodje Hitler Zidovima: Ajde mi pjevajte !
1. Zidov : Ja sam mali Zidov !!!
2. Zidov : Ja sam mali Zidov !!!
Hitler : Hans, dodaj malo ritma !!!
Hans : Ratatatatatatatatatata......


Na jednoj žurci sviraju 2 muzičara, jedan slep drugi gluv. Odjednom slepac pita ovog:
Je li narod počeo da igra?
A jel' mi sviramo?


Dolazi pedofil i kaže nekrofilu:
- E, ajmo u vrtić!
- Što, jel pala bomba?
avatar
Death
Iskusan
Iskusan

Broj poruka : 67
Godina : 23
Datum upisa : 17.06.2008

Nazad na vrh Ići dole

Re: VICEVI!!!

Počalji od Lord taj Sre Jun 18, 2008 4:04 pm

Mujo je danima u bedaku, u glavi mu odzvanjaju dva glasa.

Prvi glas ga teši:

- Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Nisi ni prvi ni zadnji doktor koji je opalio svoju pacijentkinju.

A drugi glas ga podseća:

- Mujo, ti si veterinar.

_________________
I was born intelligent,education ruined me ![

avatar
Lord
Vlasnik i zajebavator
Vlasnik i zajebavator

Muški Broj poruka : 223
Godina : 26
Mesto : NA VLASTI
Job/hobbies : Serijski Ubica
Humor : Prodajem tri maceta.Dva razlicita ,jedno isto....
Datum upisa : 31.01.2008

http://ekonomskifakultet.forumsr.com

Nazad na vrh Ići dole

Re: VICEVI!!!

Počalji od Lord taj Sre Jun 18, 2008 3:42 pm

Kaže majka sinu:
• Sine, bolji si od tate u krevetu.
Sin odgovara:
• Znam mama, rekla mi je seka!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bila dva grobara gladna i reše da otkopaju mrtvaka i da mu pojedu iznutricu. Jedu oni tako i u jednom trenutku jedan grobar kaže drugom:
• Ej, progutao si muvu!
Ovaj se ispovraća, a ovaj uze to da jede i reče:
• Hvala ti što si mi podgrejao ručak.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Koja su tri čoveka obeležila vek?
1. Nikola Tesla - izmislio struju.
2. Slobodan Milošević - izmislio izolaciju.
3. Arkan - izmislio uzemljenje.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pričaju dva pedofila o tome ko je mlađu curicu obradio. Kaže jedan:
• Ja sam marno jednu od dve godine.
A drugi mu na to odgovara:
• Fuj, pa to hoda.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kopa vampir po kantama za smeće i naiđe mu prijatelj, te ga pita:
• Šta tražiš?
• Rabljene tampone - odgovori vampir.
• Pa šta će ti to?
• Ma, pusti, mali mi se prehladio, treba mi za čaj!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kako da nateras bebu da laje?

• Polijes je kantom benzina i zapalis,

pa se cuje WOOO


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bata: MAMA MAMA, ja ne volim sestru

Mama: Cuti tu i jedi!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Decak: Mama, Mama eno baba se obesila u dvoristu!

Mama, otrci do dvorista i vidi nema babe

Decak: Aprilililiii eno je na tavanu!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Decak: Mama stiglo je prolece!

Mama: Odakle ti to?

Decak: Eno visi baba u dvoristu !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dj na radiju: A sada jedna pesma za svu decu bez ruku... "Tasi Tasi Tanana!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Muz prica zeni: Znas li ti, draga da sam video jednog dedu danas u busu kako je bacio oko na neku devojku

Zena: Ju! Pa jel ju je bolelo?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dosao klinac u mesaru i pita: Ciko ciko imate li gumene bombone?

Cika: nemam bre...

Dolazi klinac sledeci dan pita: Ciko, ciko imate li gumene bombone?

Cika: Mali, nemam, pali, ovo je mesara...

I tako je klinac jedno 5-6 puta dolazio i isto pitao... I jednom dosao i pita:

Ciko ciko imate li gumene bombone?

Cika: Dodjes li jos jednom obesicu te mali!

Dolazi sledeci dan: Ciko ciko imate li gumene bombone?

Na to cika uze konopac i zaveze klinca

Klinac vidi obesenog lika i pita: Si i ti trazio gumene bombone?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ide decak ulicom nosi levu ruku u desnoj i ima povez preko oka, nailazi na druga, a ovaj ga pita:

Ju! sta ti bilo, brate?

A ovaj odgovara: Ma kladio sam se sa Milosem u oko da ne moze da mi iscupa levu ruku.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Decak: Mama! Ubicu dedu!

Mama: Nemoj imamo jos pola babe u frizideru!

_________________
I was born intelligent,education ruined me ![

avatar
Lord
Vlasnik i zajebavator
Vlasnik i zajebavator

Muški Broj poruka : 223
Godina : 26
Mesto : NA VLASTI
Job/hobbies : Serijski Ubica
Humor : Prodajem tri maceta.Dva razlicita ,jedno isto....
Datum upisa : 31.01.2008

http://ekonomskifakultet.forumsr.com

Nazad na vrh Ići dole

Re: VICEVI!!!

Počalji od Lord taj Sre Jun 18, 2008 3:42 pm

Kaze Dejan Matic Sasi Maticu:
• Sale, danas je pomracenje Sunca, nemoj gledas, da ne oslepis!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Koja je slicnost izmedu medicinskih sestara i leseva?
I na jedne i na druge se pale bolesnici.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Saopstava doktor pacijentu:
• Gospodine, ostalo vam je jos tri minuta zivota.
Pacijent (u panici):
• Uradite nesto doktore!
• Mogu da vam skuvam jedno jaje na meko!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi decak sa rukom iza leda kod mame i kaze:
• Mama, mama, pogodi sta imam u ruci!
Mama:
• Krusku?
• Nije!
• Jabuku?
• Nije!
• Pa kazi mi, ne znam?
• Pavavizu!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sta su Sasa i Dejan Matic?
Braca nevidena!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Anica je bila slepa od rodenja i mama joj dolazi sa dobrim vestima:
• Duso, kupila sam kapi od kojih ces sutra ujutro progledati!
Anica se ujutro probudila i kaze mami tuznim glasicem:
• Mama, ali ja nista ne vidim.
• Ha ha, aprililili...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dabogda imao fabriku Playstation-a a deca ti se bez saka radala!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sta radi gluvonema devojcica bez tri prsta?
Muca.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
• Mama, mama, vrata od lifta su otvorenaaaaaaaaaaaa...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Koja je najbolja bolest?
Skleroza - ne boli, a svaki dan cujes nesto novo.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dosao Hitler u koncentracioni logor i postroji sve logorase u jednu vrstu. Stoje oni tako kad Hitler uzme pistolj i pocne ubijati jednog po jednog. Ubije prvog, ubije drugog, pa treceg kad dode do jedne male devojcice. Ona mu rece:
• Cika Hitler, ja imam jednu malu zeljicu.
Hitler joj odgovori:
• 'Ajde reci, samo brzo!
Devojcica ce:
• Ja bih htela malo duze ziveti.
Hitler razmislja, razmislja i kaze joj:
• Dobro, 'ajde stani na kraj reda!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Koja je razlika izmedu Bitlsa i Majkla Dzeksona?
Bitlsi su se vec raspali!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto tusevi u Ausvicu imaju 11
Da Jevrej ne moze da ih zacepi prstima.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pozove policija zenu na identifikaciju njenog muza kojeg je pregazio kamion.
• Da li ga prepoznajete? - pita policajac.
• Hmm... Da nije Pikaso?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Covek se veoma lose osecao i otisao je kod doktora. Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS. Upita on doktora:
• Sta je to HAGS?
• To je kombinacija herpesa, AIDS, gonoreje i sifilisa.
• Auh! Pa sta cemo sada?
• Stavicemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranicemo vas picom, spagetama i pomfritom.
• I to ce mi pomoci?
• Ne verujem, ali ta vrsta hrane moze lako da prode ispod vrata.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sta treba uraditi kada beba od tri meseca vristi?
Staviti jos vazelina!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dabogda ti rak polagao vozacki po plucima.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zavrsio vojnik u bolnici, u teskom stanju i nesvesti, a jos mu i amputirali noge. Probudi se dan posle operacije i dode doktor:
• Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu losu vest.
Vojnik se trgne i kaze:
• Ajd, prvo da cujem losu.
• Amputirali smo vam obe noge.
• Jebem mu.. A dobra vest je...?
• Pacijent do vas se interesuje za vase papuce.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto gluvonem drka levom rukom?
Jer desnom uzdise.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Juce sam dobio novi radio za auto. Ima ugraden modul za prepoznavanje glasa. Ako kazete "soul", radio nade radio stanicu sa takvom vrstom muzike. Ako kazete "rock", radio za vas nade radio stanicu sa rok muzikom. Uzivao sam u toj novoj tehnologiji sve dok jednog dana, vozeci se kroz neku sporednu ulicu neka deca nisu izletela ispred mene, umalo ih nisam zgazio pa sam se proderao:
• Jebena deca!!
A moj radio je krenuo svirati pesme od Majkla Dzeksona.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vrati se zena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da ce ziveti jos samo 12 casova, pa kaze muzu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, citavu noc, a muz odgovara:
• Lako je tebi, ti sutra ne ustajes rano...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
• MOZE! - bile su poslednje reci suvozaca.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
• "Raširi ruke!" - gurne prvog.
• "Digni ruke!" - gurne drugog.
• "Ruke uz telo!" - gurne trećeg...
Prilazi mu Gebels:
• "Adolfe, zajebi tetris, imaš telefon.".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto mrtvaci ne igraju fudbal?
Zato jer ne mogu postaviti živi zid!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hajdi kaže dedi:
• Deda, stavi mi ga u usta.
• Ma daj bre, Hajdi, kakve su to gluposti?
• Molim te, deda, stavi mi ga bar u picu!
• Nema šanse, reče deda.
• Ma deda, stavi ga gde hoćeš, ali ga izvadi iz dupeta!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

_________________
I was born intelligent,education ruined me ![

avatar
Lord
Vlasnik i zajebavator
Vlasnik i zajebavator

Muški Broj poruka : 223
Godina : 26
Mesto : NA VLASTI
Job/hobbies : Serijski Ubica
Humor : Prodajem tri maceta.Dva razlicita ,jedno isto....
Datum upisa : 31.01.2008

http://ekonomskifakultet.forumsr.com

Nazad na vrh Ići dole

Re: VICEVI!!!

Počalji od Lord taj Sre Jun 18, 2008 3:41 pm

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni medusobno, pa Mujo pocne spuštati prozor. Riba, sva srecna, pocne i ona spuštati prozor misleci da ce joj Mujo nešto reci... a Mujo ce:
• Šta je, i ti prdnula?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


-------------------------------------------
Pricaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
• Šta bi bolan napravio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav?
Misli haso, misli pa mu rece:
• Dao bih levi žmigavac, a skrenuo desno!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žali se Mujo doktoru da uvek sanja kako igra za Želju. Kaže doktor:
• Nema problema, samo pre spavanja popij vina.
• Ma jesi li ti normalan, doktore? Pa veceras igramo protiv Sarajeva!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemacku. Prode 5-6 dana i vraca se Fata u Sarajevo sa meckom, bundom i gomilom para. Dode ona kuci i Mujo je pita:
• Odakle ti sve to, bona?! Jes' to uzela na lizing?
A Fata ce:
• Malo na lizing, ali više na pušing.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dode Haso kuci i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
• Je li, Fato, gde su dlacice?
Fata cuti. Opet ce Haso:
• Je li, bre, Fato, gde su dlacice?!
Na to ce Fata:
• Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš ili da štrikaš?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Poslao Haso iz Nemacke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on kaže da je platio 250 eura. Sutradan ga ona zove:
• Haso šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eur!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo srete Fatu i zbuni se:
• Zaboga Fato, kako to izgledaš? Lice ti je puno ogrebotina i modrica... Još i posrceš! Hajde, odvešcu te kuci.
• Jesi li poludio? Pa otuda dolazim!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otišao Mujo u vojsku i posle pola godine odluci da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedu dva konja i pošalje sliku sa tekstom: "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Išao Mujo na mazgi kroz pustinju. Upeklo sunce, prži li prži. Jaše on tako i razmišlja kako da se rashladi kad odjednom, kraj njega nešto projuri "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Mujo pogleda šta je al' to vec nestade. Jaše on dalje kad opet "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Pogleda Mujo, a ono Haso na biciklu. Mujo povice:
• Stani Haso, stani!!!
Haso stane i upita:
• Šta je Mujo?
• Što juriš tako?
• Bolan, Mujo, kad juriš brzo onda ti vetar bije u lice i hladi te.
Posluša Mujo Hasu pa potera mazgu sve brže i brže. Mazga k'o mazga, crce od napora i padne. Mujo side sa nje i upita:
• Šta je mazgo, smrzla si se?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaže Mujo:
• Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ceš prvo?
• 'Ajde prvo dobru!
• Vec smo na 9. spratu!
• A loša vest?
• Pogrešili smo zgradu!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otišao Mujo kod doktora i kaže:
• Doktore, imam strašan problem, u zadnje vreme me niko ne shvata ozbiljno!
Kaže doktor:
• Ma daj...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kaže Suljo Muji:
• E Mujo, kako je dobro jebati!
• Otkud ti znaš?
• Pric'o mi onaj što je gled'o!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vraca se Mujo posle trideset godina u domovinu. I gleda sve one šume, planine i polja i duša mu se stegne te on potrci do prve bukve i zavapi:
• Majko!!!!
U tom trenutku potapše ga medved po ramenu i upita:
• A poljubac tati!?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dode Mujo kuci i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo rece:
• Ok! Where are the children?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ušao Mujo u kafanu i pita konobara:
• Imaš li pivo?
• Imam
• Je l' ti hladno?
• Da, jeste.
• Idi obuci se i donesi mi to pivo.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Haso iz vojske bez ruku, pa naide na svog starog prijatelja Muju...
• Bolan Haso, šta ti to bi sa rukama? - upita ga Mujo.
• Ma jarane, nastrad'o u vojsci.
• Kako, bolan?
• A eto... bili mi jednog dana na obuci, kad kaže porucnik da treba da vežbamo da bacamo bombe. Ne znam ti ja šta je on sve tu pric'o, jedino sam upamtio da treba sacekat' do tri i onda bacit' bombu.
• I šta bi?
• Kad bi dva i petnaes', bomba ucini "BUM!" i evo me sad bez ruku...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide Mujo šumom i odjednom iz nekog grmlja izlete Haso sa dvocevkom:
• Stoj, pucacu!
Tu se Mujo silno uplaši, stade, diže ruke, i rece:
• Ne pucaj bolan, šta ti je, ucinicu sve što kažeš!
• Okreni se i skidaj gace!
Mujo skine gace.
• Sagni se!
Mujo se sagne. I tu uhvati Haso da kreše Muju... Posle obavljene radnje, Haso dade Muji 100 evra. Sad se Mujo našao u cudu, pa zapita Hasu:
• Da si mi rek'o da ceš mi dat' 100 evra, ja bih ti dao i bez one puške!
• Jest', al' onda ne bi stisk'o bulju...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
• Moj Haso, znaš li da su žene nekada trcale za mnom?
• A zašto i dalje ne trce?
• Više im ne kradem torbice!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vraca se Mujo ranije kuci sa posla i zatice Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:
• Tek je podne a ti si gola! Otkud to?
Fata ce:
• Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obucem!
Mujo otvara ormar i kaže:
• Gluposti, draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletic... O, zdravo, Haso!... Žutu haljinu, crvenu bluzu...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Posle brodoloma preživeli samo Mujo i Haso, i nekako se docepaju pustog ostrva. Mujo krene da piše dnevnik:
1. dan - Na pustom ostrvu smo. Ovde izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za pice.
4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Moracu da spopadnem Hasu.
5. dan - Pre 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jadaju se Suljo, Mujo i Haso. Kaže prvi:
• Eh, tugo moja! Mene žena vara sa vlasnikom parfimerije! Svaki dan joj na polici stoji novi parfem!
Kaže Mujo:
• A mene, jadan ja, moja vara sa cvecarom! Svaki dan joj u vazi stoji novi najskuplji buket!
Uzme Haso da ih teši:
• Eh, nemojte da ste pesimiste! Eto, kod mene kuci kad se vratim sa posla, uvek na ofingeru visi uniforma mašinovode, i u krevetu sa ženom leži covek, ali to ne znaci da me žena vara sa vozom!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nosi Fata malog majmuna kroz logor i sretne Muju. Mujo, videvši majmuna, upita Fatu odakle joj, a na to ce Fata njemu:
• Od Unproforaca!
Izdere se tada Mujo na nju:
• Pa beno jedna, nisam li ti rekao da se zaštitiš!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita Mujo Fatu:
• Fato, mogu li te zvati "Eva"?
Fata:
• Zašto?
• Ti si mi prva - kaže Mujo.
Zatim Fata pita Muju:
• A mogu li ja onda tebe zvati "Peugeot"?
• A zašto?
• Jer si mi 607!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doživi Mujo brodolom i nekako se docepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
• Jesi li žedan?
• Pa jašta sam, nisam pio vode vec 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
• Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
• A šta misliš da se malo poigramo?
• Nisi vajda i PlayStation ponela?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bio Haso u Australiji nekoliko godina i kada je došao kuci upita ga Mujo:
• Jel, ba, cuo sam da si u Australiji.
Ovaj rece:
• Jesam.
Ponovo ga Mujo upita:
• Pa znam da tamo ima svakakvih životinja al' daj reci majke ti, jesi li video ikad onog kengura?
• Ma kako da ne, vidao sam to tamo svakog dana.
• Pa daj, opiši majke ti kako izgleda.
Haso:
• Ma jebi ga, riba k'o riba...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ucio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
• Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
• Mujo, koliko je sati?
Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo ce bledo:
• Još se ništa ne zna!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo kod prostitutke.
• Izvolite - ljubazno ce ona - 100 evra košta na kaucu, 50 na fotelji, a 20 na podu.
Mujo joj pruži 100 evra.
• Znaci... na kaucu? - upita ona.
• Ne, ne, na podu - odgovori Mujo.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Objasnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaze on Hasi: - “Ja tebi zabijem kurac u supak, ti imas kurac u supku,
ja imam kurac u supku, samo sto sam ja u Relativno boljem polozaju.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otiso Mujo u dzunglu i sretne Tarzana. Zatim se upoznase: “I’m Tarzan.”
“Ja sam Mujo.” “This is Dzejn.” “Ovo je moja Fata.” “This is my Chita.” A Mujo ce ti na to: “Bogme moja Fata ne cita.”
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bili Mujo i Haso u pozoriste kad ono Muji se prikenjalo. Kaze on Hasi kakva je situacija i pita ga gde je WC. Ovaj mu kaze kad izadje sa leve strane. Mujo izadje i ne moze da nadje a ono ne moze vise da izdrzi, udje on u neka vrate i vidi rupu, obavi tu posao i vrati se kod Hase i pita ga:

Sta se desilo?

A Haso mu odgovara: Ma nista neka budala se iskenjala na scenu, nista posebno...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Fata bili u nekom bankrotu i kaze Mujo Fati: Ae idi malo se Kurvisi i zaradi nam koju kintu

Fata ode i vrati se sa 402 evra u dzepu a Moju ce na to:

E Fato, shvatam ovih 400 ali odakle ti ovih 2 e?

Fata: Pa sta si ti mislio, 2 po 2 i skupi se 402...

_________________
I was born intelligent,education ruined me ![

avatar
Lord
Vlasnik i zajebavator
Vlasnik i zajebavator

Muški Broj poruka : 223
Godina : 26
Mesto : NA VLASTI
Job/hobbies : Serijski Ubica
Humor : Prodajem tri maceta.Dva razlicita ,jedno isto....
Datum upisa : 31.01.2008

http://ekonomskifakultet.forumsr.com

Nazad na vrh Ići dole

Re: VICEVI!!!

Počalji od Lord taj Sre Jun 18, 2008 3:40 pm

Zamoli Pirocanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoc dode pod njegov prozor i ispali tri-cetiri metka u vazduh. Kad se približila ponoc, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Pirocanac na to zakuka:
• Lele deco, ubiše nam Deda Mraza!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Preselio se Pirocanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obide, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to ce mu Pirocanac:
• Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treca levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, udi u zgradu otvarajuci vrata nogom!
Na to ce kum:
• Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
Pirocanac ce:
• Pa neceš valjda doci praznih ruku?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi Pirocanac kuci, pa kaže sinu:
• Sine, kaži dragicka!
• Dragicka - rece sin.
• Umalo da ti kupim patike!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sreli se Pirocanac i Crnogorac. Kaže Crnogorac:
• 'De si, casti ti?
A Pirocanac kaže:
• Što ja, casti ti!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Posle sedam dana moljakanja, mali Pirocanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
• Neka skine celofance da se zaraduje dete!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bio jedan bracni par Pirocanaca. Muž je bio veoma bolestan i bio je na samrti. Njegova žena se mnogo brinula o njemu i danima je sedela pored njegovog kreveta. Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla rekla mu je:
• Ako osecaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš svecu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vraca se Pirocanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
• Šta imate za carinu? - pita carinik.
• Ništa, samo papagaja.
• I to se carini.
• Papagaj? Kako?
• Deset dinara živ, pet dinara zaklan.
Gleda Pirocanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad ce na to papagaj:
• Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavaš za pet dinara.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nemac, Italijan i Pirocanac poginuli u saobracajnoj nezgodi te se sreli na nebu pa pocnu da pricaju šta je uzrokovalo njihove nesrece.
• Vozio sam svoj Ferari 230 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro - kaže Italijan.
• Ja vozio svoj Porše. U jednoj krivini, pri brzini od 200km/h, izletim sa puta, udarim u drvo i evo me tu - uzvrati Nemac.
• E, Boga mi - uzvrati Pirocanac - ja kupio Ficu i umro od gladi!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Razgovor negde u Pirotu:
• Kupi, bre, ovaj losion za kosu! - ubeduje prodavac Pirocanca.
• Ma, kuj ce mi andrak!?
• Je l' vidiš da si celav, trebace ti.
• Ih, kad bi to tako moglo... - bio je nepoverljiv ovaj.
• A je l' vidiš onu prodavacicu od prekoputa? - upita ga prodavac.
• Vidim, kako da ne vidim!
• Je l' vidiš kol'ke brke ima?
• Vidim...
• E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarac!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako Pirocanci sahranjuju svoje mrtve?
Zakopaju ga do pola pa ga prekrece, umesto spomenika.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Je l' znate kako su nastali psi bokseri?
Držao Pirocanac hranu za psa iza stakla.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Oženio Pirocanac Crnogorku i doveo u kucu. Medutim, ujutru, nakon prve bracne noci, Pirocanac izlazi sav unezveren, rašcupan i rece:
• Tato, mamo, pomagajte d' obalimo skota.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dva Pirocanca.
• Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
• Bi', što da ne?
• A kad bi im'o tri kuce, bi li mi dao jednu?
• Ih, odma'!
• A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
• Jok, boga mi!
• Zašto?
• Zato što tol'ko i imam!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Epitaf na grobu jednog Pirocanca:
"Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate,
jer sam pre smrti podig'o kredit, a oni otplacuju rate...".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U restoranu se raskošno caste Pirocanac, Jevrejin i Italijan.
Došlo vreme da se plati pozamašan racun, a Pirocanac ce:
• Ja cu sve da platim.
U sutrašnjim novinama mogao se procitati naslov:
"JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pirocanac kupuje automobil.
Pirocanac: Koliko košta ovaj automobil?
Prodavac: 10000 DEM.
Pirocanac: A koliko troši?
Prodavac: 10l/100km.
Pirocanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
Prodavac: 7000 DEM, troši 6l/100km.
Pirocanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fica?
Prodavac: 2000 DEM.
Pirocanac: A troši?
Prodavcu se smucio Pirocanac pa odgovori: Kašiku na 100km.
Pirocanac: Supenu ili kafenu?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Pirocanac cuti.
• Je li, a što ih ti ne psuješ?
• A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
• Pa psuj kako si navik'o.
• Dobro. Talijani!!!
• Che cosa?
• Mame vam ga nabijem bugarske!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pirocanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec!
• Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Pirocanac kod svog prijatelja (takode Pirocanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoce kafu. Covek odgovara potvrdno i domacin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana ovaj drugi Pirocanac uzvrati posetu prvom i domacin zagreje vodu za kafu i veže jedno zrno na konac pa ga "umace" u paru. Pita ga prijatelj:
• Je li bre, zašto tako kuvaš kafu?
• Ma bila mi ona tvoja mlogo jaka pa ja da skuvam slabiju.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Po cemu se prepoznaje pirocansko dvorište?
Suše WC papir na žici za veš.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vašar je a mali Pirocanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac ce na to:
• Kuj' ce ti to andrak, Zemlja se ionako za džaba vrti!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Pirocanca. Pozdravlja njih domacin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrucine:
• I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti ce, onako oduševljeno:
• Može, može!
Na to ce Pirocanac:
• Ženo, otvaraj prozore!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hvali se Pirocanac gostima:
• Ama voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj pticiji grip...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac ce njemu:
• Hoceš i da ti prdnem u gume?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto Pirocanci obožavaju pešcane satove?
Nemaju gde da iscure.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Prolazi Pirocanac nekom opasnom, mracnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuca, biju se oni pola sata i jedva savladaju Pirocanca, uzmu mu novcanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
• Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako su u Pirotu iskorenili kriminal?
Uveli su kirije u zatvor!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Pirocanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se procita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:
• A od kuma, televizor!
Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Pirocanac ponosno dodaje:
• I... daljinski!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pirocanac pruža buket cveca svojoj ženi, a ona se narogušila, pa ce on:
• Šta se, bre, ljutiš, nemaš razloga! Naš'o sam ga u autobus.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vraca se Pirocanac sa službenog puta pa tiho ude u kucu i ugleda ženu sa ljubavnikom, pa odmah izade i ode do govornice odakle pozva ženu i rece da uskoro stiže kuci. Kad je ponovo stigao kuci saceka ga nasmejana žena i postavljena vecera, a Pirocanac rece, onako za sebe:
• Zamal' zbog dinar da rasturim brak sa ženom.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dosao Pirocanac da se zali zeni i kaze: Vidis ti ovo, povecali cenu plina

A zena ce: Pa sta te briga, ti nemas nista na plin.

Pirocanac ce na to: Kako nemam? Imam upaljac!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dosao Pirocanac u radju i pita: E, Postao ti je 2L Coca-Cole?

Prodavac: 90din.

Pirocanac: Hvala, ae dovidjenja

Dolazi opet pirocanac i pita: Posto ti je 1L Coca-Cole?

Prodavac: 60dinara

Pirocanac: Hvala, ae dovidjenja

Dolazi OPET Pirocanac i pita: Posto je Konzerva Coca-Cole?

Prodavac se smorio i kaze ljutito: 30DINARA... OCES ???

Pirocanac: Ne hvala, ae dovidjenja

Dodje OPET Pirocanac i pita: A posto je kapljica Coca-Cole?

Prodavac se naljuti i prodere se: BESPLATNO! JEE KOJI SI SMOR!

Pirocanac ce na to: Super! Nakapaj mi 2L Coca-Cole...

_________________
I was born intelligent,education ruined me ![

avatar
Lord
Vlasnik i zajebavator
Vlasnik i zajebavator

Muški Broj poruka : 223
Godina : 26
Mesto : NA VLASTI
Job/hobbies : Serijski Ubica
Humor : Prodajem tri maceta.Dva razlicita ,jedno isto....
Datum upisa : 31.01.2008

http://ekonomskifakultet.forumsr.com

Nazad na vrh Ići dole

Re: VICEVI!!!

Počalji od Lord taj Sre Jun 18, 2008 3:38 pm

Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
Vreme leci sve rane...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove za sobom!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Iznervirani šef rece plavuši da joj je mozak medu nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može da dode na posao, jer je dobila izliv krvi u mozak!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluci. Prodavac kaže:
• Zašto ne probate? Tako cete najbolje videti koja vam se sorta najviše svida.
• Pa da, probacu. A gde vam je kabina?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata
stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita: • Pa covece, što si pijan?
• Joj cuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef narucio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mica, Rade...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Utopi se plavuša u reci. Zašto telo pluta uzvodno, a ne nizvodno?
Ostao je ukljucen vibrator.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ulazi žena u butik i pita prodavacicu, inace plavušu:
• Htela bih probati onu haljinu u izlogu.
Plavuša odgovara:
• Nece moci gospodo, moracete je probati u kabini.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kog virusa se plavuše najviše plaše?
Virusa picijeg gripa!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Konkurisala plavuša za sekretaricu. Pitaju je:
• Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
• Sve osim minduša.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuše imaju znak S.I.N. na ledima na odeci?
Da bi znale da Sise Idu Napred.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kojih su 6 godina najgori u životu jedne plavuše?
Treci razred.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako prepoznati da je plavuša sedela za racunarom?
Zahvaljujuci karminu na džojstiku.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Koliko treba plavuša da zavrnu sijalicu?
Treba ih 101. 1 cuva luster, 100 okrece kucu!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša beži u cošak kad joj je hladno?
Zato što je cula da tamo ima 90 stepeni!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Šta kaže plavuša kad zatrudni?
"Šta me briga, možda nije moje...".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na šta je pandur smuvao plavušu?
Na tablicu množenja.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U kojoj igri plavuša uvek gubi?
Poker u skidanje.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša voli sa invalidima?
Oni ne mogu na kraju da je šutnu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kakva je razlika izmedu plavuše i sladoleda?
Sladoled možeš lizati kratkotrajno, a plavušu dok ti ne dopizdi.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kakva je razlika izmedu plavuše i papirne mete?
Metu pogodiš u centar, eventualno, u blizini centra, unaprediš veštinu, zatim je baciš i uzmeš novu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavuša i pametna plavuša šetaju ulicom. I vide oni 10 DM. Ko ce prvi da ih uzme?
Glupa plavuša. Cak i mala deca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavuša izmišljeni likovi.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
• Molim Vas, dajte mi seme za ptice.
• Koliko ptica imate? - pita apotekar.
• Pa nemam nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kakva je razlika izmedu plavuše i drugih devojaka?
Druge devojke žmure samo pri intenzivnoj svetlosti.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša stavlja KAPA trenerku u usta?
Zna da cita samo cirilicu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Šta radi plavuša na drvetu sa aktovkom u ruci?
Glumi predsednicu ogranka.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako se kune plavuša?
Nevina sam, dece mi!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Šta radi plavuša naslonjena na kucu?
Sluša house.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša ide sitnim koracima?
Da joj ne ispadnu creva.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako da zaposliš plavušu?
Ubaciš je u okruglu sobu i kažeš joj da sedne u cošak.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Idu crnka i plavuša parkom.
• Vidi, mrtva ptica, kaže crnka.
Plavuša pogleda gore i rece:
• Gde?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Znate li šta se desilo onom ko je oženio lepu, plavu i pametnu?
Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
• Imate li tolet papir?
• Imamo beli i ružicasti, koji želite?
• Svejedno, koji mi vi date.
• Ja bih vam preporucila da uzmete ružicasti, manje se prlja.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako plavuša prodaje kondome?
Za ovde ili za poneti?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
• Kada si rodena? - pita prijateljica plavušu.
• Prvog juna.
• A koje godine?
• Svake.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
• Dodaj mi onaj šampon!
• Pa imaš šampon pored sebe.
• Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gdje plavuša ide sa zdravstvenom iskaznicom?
U banku po novac.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Što plavuša radi sa tacnom punom pica na vrhu zgrade?
Gazda joj je rekao da ova tura ide na kucu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao homic u bar i sjeo kraj plavuše, a ona:
- Što je i tebe decko ostavio?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stoji crnka na željeznickom kolodvoru i broji 5, 5, 5, 5. Dode plavuša i pocne isto brojiti 5, 5, 5, 5... Dode vlak i pogazi plavušu, a crnka nastavi: 6, 6, 6, 6...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša ne zna da napiše broj 11?
Ne zna koju jedinicu prvo da stavi!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi odrala kolena.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobija opekotine kad podgreva mleko.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U kojoj bi zemlji plavuša volela da živi?
U NEVADI!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto se plavuša maže margarinom po grudima?
Zato što na kutiji piše "RASTIMO".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša ozebe kraj kompjutera?
Jer je window otvoren.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša ima sve u životu?
Zato što ima zlatnu ribicu!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Narucuje plavuša u kaficu votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku. Ude grupa vojnika te je izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda. Drugi dan opet dode plavuša u kafic, konobar upita:
• Votku?
• Ma dupli viski, od votke me boli picka.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Koja je razlika izmedu pametne plavuše i NLO-a?
NLO je viden!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju japi i plavuša. Kaže japi plavuši:
• 'Ajde da ja tebe nešto pitam. Ako ne znaš, daješ mi 5 DM. Onda pitaš mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 DM.
• 'Ajde - pristane plavuša.
• Koje je prvo slovo abecede?
Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa.
• Daj 5 maraka.
Da ona 5 DM.
• 'Ajd sad ti.
Kaže plavuša:
• Šta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima cetiri noge?
Japi se zamisli, onda uze mobilni, nakaci se na internet, pretraži sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali ništa...
• Ne znam - rece na kraju i dade joj 200 DM.
Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:
• Pa, dobro, reci mi šta je to.
A plavuša uze 5 DM, dade japiju i rece:
• Nemam pojma!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto Plavusa drzi ruke u gacama kad pliva?

Da joj ne ispadne ribica.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kako da stavis 4 plavuse na stolicu?

Okrenes stolicu

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bili jednom Deda Mraz, Babaroga i Pametna Plavusa i na ulici nadju 100000 Evra... Ko ce ih uzeti?

Niko... Ni Deda Mraz ni Babaroga ni PAMETNA Plavusa ne postoje!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

_________________
I was born intelligent,education ruined me ![

avatar
Lord
Vlasnik i zajebavator
Vlasnik i zajebavator

Muški Broj poruka : 223
Godina : 26
Mesto : NA VLASTI
Job/hobbies : Serijski Ubica
Humor : Prodajem tri maceta.Dva razlicita ,jedno isto....
Datum upisa : 31.01.2008

http://ekonomskifakultet.forumsr.com

Nazad na vrh Ići dole

Re: VICEVI!!!

Počalji od Lord taj Sre Jun 18, 2008 3:37 pm

Sta dobijes kad kera(policajac) polijes jogurtom ?

BATINE!!! Very Happy

_________________
I was born intelligent,education ruined me ![

avatar
Lord
Vlasnik i zajebavator
Vlasnik i zajebavator

Muški Broj poruka : 223
Godina : 26
Mesto : NA VLASTI
Job/hobbies : Serijski Ubica
Humor : Prodajem tri maceta.Dva razlicita ,jedno isto....
Datum upisa : 31.01.2008

http://ekonomskifakultet.forumsr.com

Nazad na vrh Ići dole

Re: VICEVI!!!

Počalji od Lord taj Uto Jun 17, 2008 3:35 pm

CaSaNoWa_92 ::jaooooooooo...ebo vas Cak Noris....kako mene ortak da vi sa njim..auuuuuuuuuuuuuuu..to je strasno
Ne forisiram Chucka,jer to nije zaista potrebno,nego sam da kazem da je taj vic vezan za Chucka Supermena i Rokija

_________________
I was born intelligent,education ruined me ![

avatar
Lord
Vlasnik i zajebavator
Vlasnik i zajebavator

Muški Broj poruka : 223
Godina : 26
Mesto : NA VLASTI
Job/hobbies : Serijski Ubica
Humor : Prodajem tri maceta.Dva razlicita ,jedno isto....
Datum upisa : 31.01.2008

http://ekonomskifakultet.forumsr.com

Nazad na vrh Ići dole

Re: VICEVI!!!

Počalji od _-^Nightcrawler^-_ taj Pon Jun 16, 2008 8:59 pm

jaooooooooo...ebo vas Cak Noris....kako mene ortak da vi sa njim..auuuuuuuuuuuuuuu..to je strasno
avatar
_-^Nightcrawler^-_
Veteran
Veteran

Muški Broj poruka : 192
Godina : 26
Mesto : Beograd-Zarkovo
Datum upisa : 15.06.2008

Nazad na vrh Ići dole

Re: VICEVI!!!

Počalji od Lord taj Pon Jun 16, 2008 8:45 pm

CaSaNoWa_92 ::Duvaju tri coveka vutru i sad cimne prvi i kaze "Mene je bog poslao da budem najbolji sportista,imam mnogo para,veliku kucu i najbolja kola"
Cimne drugi i kaze"Mene je bog poslao da imam najvise para,imam najbolje ribe,imam najvecu i najlepsu kucu,vozim najlepsa kola i da budem vlasnik Microsofta"
I dodje ted na treceg,cimne treci,pogleda ovu dvoicu i pita ih "Koga sam bre ja poslao?"

To je fora za Chuck Norrisa koji je naravno treci covek

_________________
I was born intelligent,education ruined me ![

avatar
Lord
Vlasnik i zajebavator
Vlasnik i zajebavator

Muški Broj poruka : 223
Godina : 26
Mesto : NA VLASTI
Job/hobbies : Serijski Ubica
Humor : Prodajem tri maceta.Dva razlicita ,jedno isto....
Datum upisa : 31.01.2008

http://ekonomskifakultet.forumsr.com

Nazad na vrh Ići dole

Re: VICEVI!!!

Počalji od _-^Nightcrawler^-_ taj Pon Jun 16, 2008 8:38 pm

Cega se ciga najvise plasi a pocinje na D?
Dumre
avatar
_-^Nightcrawler^-_
Veteran
Veteran

Muški Broj poruka : 192
Godina : 26
Mesto : Beograd-Zarkovo
Datum upisa : 15.06.2008

Nazad na vrh Ići dole

Re: VICEVI!!!

Počalji od _-^Nightcrawler^-_ taj Pon Jun 16, 2008 8:37 pm

Kako crnogorac drka kurac?
Nabije kurac u rupu na zemlji i ceka zemljotres
avatar
_-^Nightcrawler^-_
Veteran
Veteran

Muški Broj poruka : 192
Godina : 26
Mesto : Beograd-Zarkovo
Datum upisa : 15.06.2008

Nazad na vrh Ići dole

Re: VICEVI!!!

Počalji od _-^Nightcrawler^-_ taj Pon Jun 16, 2008 8:35 pm

Shta kaze puz dok se vozi na kornjaci?
Fiuuuuuuuuuuuuuuuuu...
avatar
_-^Nightcrawler^-_
Veteran
Veteran

Muški Broj poruka : 192
Godina : 26
Mesto : Beograd-Zarkovo
Datum upisa : 15.06.2008

Nazad na vrh Ići dole

Re: VICEVI!!!

Počalji od _-^Nightcrawler^-_ taj Pon Jun 16, 2008 8:34 pm

Duvaju tri coveka vutru i sad cimne prvi i kaze "Mene je bog poslao da budem najbolji sportista,imam mnogo para,veliku kucu i najbolja kola"
Cimne drugi i kaze"Mene je bog poslao da imam najvise para,imam najbolje ribe,imam najvecu i najlepsu kucu,vozim najlepsa kola i da budem vlasnik Microsofta"
I dodje ted na treceg,cimne treci,pogleda ovu dvoicu i pita ih "Koga sam bre ja poslao?"
avatar
_-^Nightcrawler^-_
Veteran
Veteran

Muški Broj poruka : 192
Godina : 26
Mesto : Beograd-Zarkovo
Datum upisa : 15.06.2008

Nazad na vrh Ići dole

Re: VICEVI!!!

Počalji od Lord taj Pon Jun 16, 2008 3:40 pm

Jel' znas kako je sazn'o Pinokijo da je od drveta? Pa kad je drko k.... ruka mu se zapalila.

***************
Pricaju 2 plavuse telefonom:
-Dobro jutro, jel to broj dva-jedan-pet-dva-dva-nula?
-Ne, ovo je dvesto petnaest dvesto dvadeset.
-Oh,izvinite sto sam vas probudila, krivi broj.
-Ma ne bojte se! Niste me probudili! Ionako mi je zvonio telefon!

***************
Sta se dogodi kad 2 plavuse trce jedna drugoj u susret? Razbije se ogledalo.

***************
Na svecanom rucku u Frncuskoj, kao predstavnici bivse SFRJ, pozvani su Tito, Jovanka i Stane Dolanc.
Rucak je bio na dvoru, a tanjiri iz kojih se trebalo jesti bili su zlatni.
Dok je Tito u hodniku pricao sa ostalim gostima to jest predstavnicima drugih drzava,
Jovanka i Stane su otisli da zauzmu mesto. Stane je odmah, posto je sala bila prazna
ukrao jedan tanjir i stavio ga pod sako. Kada je Tito pristigao sa ostalima, Jovanka mu se obrati recima:
"Slusaj, Stane je ukrao jedan tanjir i sakrio ga je ispod sakoa, hocu i ti jedan da ukrades za nas ili
kuci nemoj da mi dolazis." Tito poce da se preznojava, kako da ukrade tanjir pored ovoliko ljudi.
Najednom ustade i rece: "Drugovi da li ste raspolozeni za jedan madjionicarski trik".
Iz sale se prolomi aplauz, i svi uprse oci u Tita. Tito uze svoj tanjir
i stavi ga sebi ispod sakoa i rece:"Stane izvadi tanjir".

***************
Krali ciganin i ciganka.Tako ih jednom uhvati milicija i oduzme im sve.
Kad su dosli kuci ciganka iz picke vadi lancic.Ciganin je zbunjeno pita:"Odakle ti to?"
-"Ja u picku sakrila!!!"odgovara mu ona
A na to ce ciganin:"Sto mi ne rece mogli smo televizor sakrit!!!"

***************
KAKO SE ZOVE SIN ALKOHOLICARA?....SINALKO

***************
Sjede plavusa i momak u kadi i ona ga pita:
" Da li je istina da cu potonuti ako ti izvuces svoj prst?"

***************
Razgovaraju dvije plavuse.
Prva: " Bas mi se podriguje na ribu."
Druga: "Popij malo kisjele mozda pocne da ti se podriguje na usta!"

***************
Zasto Plavusa lize sat?
Zato sto Tik-Tak ima samo 2 Kalorije.

***************
Gledaju Mujo i Haso Fatu kako sjedi dvadesetak metara od njih rasirenih nogu.
- Vidi Haso crnih dlaka u Fate.
- Nisu to, Mujo, dlake, nego crne gace.
- Alaha mi, dlake su.
- Vala su gace....
Nailazi mali Ibrica tapkajuci kosarkaskom loptom, te ga oni pozovu:
-Deder, Ibrica, otapkaj malo do Fate, pa nam dodji kazati jesu li ono crne dlake medju nogama ili crne gace.
Ode Ibrica, otapka oko Fate, te se lagano vrati.
- Jel' de su dlake ?
- Nisu !
- Kazem ja da su gace !
- E, vala, nisu ni gace.
- Pa sto je onda ?
- Muhe !!!

***************
Ulazi covek u mesaru i pita mesara :
"imate li nogice,"
a mesar mu odgovara:
"jok' stojim na kurcu!"

***************
Zasto je grudnjak najdemokratskiji izum?
Zato sto:
potiskuje velike,
podize male
a masu drzi na okupu!

***************
Pitali Crnogorca, Njemca i Amerikanca kada im zena najprije popizdi.
Amer: "Kada on svrsi a ona ne."
Njemac: "Kada ne uradi predigru, tj. lizing."
Djetic: "Kada je izjebe a zatim ga obrise od zavjese."

***************
Ruga se tenk zabi:
"Kako si krastava, ljigava, buljava, piiih....
Zaba njemu odgovara: "Bolje i to nego da imam kurac na vrh cela!"

***************

Pita muz zenu: "Zasto mi se uvijek digne kad se brijem?"
Zena mu odgovara: "Zato sto vidis picku u ogledalu."

***************
Postoje tri vrste lizanja.
Lizanje sladoleda radi slasti,
lizanje pi*ke radi strasti
i lizanje dupeta radi vlasti.

***************
Mujo i Haso setaju Njujorkom.
Odjednom padne gola zana sa zgrade pred njih.
Mujo Hasu: "E moj Haso sto ti je standard, izjebes pa bacis!"

***************
Povede momak djevojku u sumu i veli joj: SKINI SE,
ona kaze: NECU, on: SKINI SE, ona: NECU,
on: MRS IZ KOLA, a ona njemu: EVO TI ZADNJE TI BILO

***************
Primio crnogorac stoperku,
njoj se omakne i prne mu u auto:
"JOJ IZVINI MOLIM TE MOZE LI OVO DA OSTANE MEDJU NAMA?"
Crnogorac otvori prozor: " AKO CE OCA MI JEBI!"

***************
Kako James Bond odgovara na pitanje "Koliko je sati?" "Sati je petnaest... Tri i petnaest."

***************

Bile dvije zabe u bari, jedna skroz mirna, a druga skace k'o luda. Ova mirna kaze: "Krekk?" "Ne, trip."

***************
Kupuje Crnogorac novine na kiosku pa kaze: Dajte mi novine. Prodavacica pita: Koje? Crnogorac kaze: Ja sam.

***************
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljaca bandera. Poslije testiranja prime sve kandidate osim njega,
pa Mujo ode da se zali. "Sto ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim"!?
"Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6"!!! "Jes', al njihove vire"!!!

***************
Stoje policajac i plavusa pored jezera i na sred jezera pliva patka.
Odjednom plavusa uzvikne: "Vidi roda"! "Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaze policajac.

***************

_________________
I was born intelligent,education ruined me ![

avatar
Lord
Vlasnik i zajebavator
Vlasnik i zajebavator

Muški Broj poruka : 223
Godina : 26
Mesto : NA VLASTI
Job/hobbies : Serijski Ubica
Humor : Prodajem tri maceta.Dva razlicita ,jedno isto....
Datum upisa : 31.01.2008

http://ekonomskifakultet.forumsr.com

Nazad na vrh Ići dole

VICEVI!!!

Počalji od _-^Nightcrawler^-_ taj Ned Jun 15, 2008 10:39 pm

Ajmo ljudi,pokazite koliki humoristi mozete da budete lol!
avatar
_-^Nightcrawler^-_
Veteran
Veteran

Muški Broj poruka : 192
Godina : 26
Mesto : Beograd-Zarkovo
Datum upisa : 15.06.2008

Nazad na vrh Ići dole

Re: VICEVI!!!

Počalji od Sponsored content


Sponsored content


Nazad na vrh Ići dole

Nazad na vrh


 
Dozvole ovog foruma:
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu